Барахолка

Отправился сегодня на базар на улице Краснодонцев. Среди народа называемый «барахолка» или «барыга». Дело в том, что вчера дотанцевался до такого предела, что на ботинке треснула подошва, тем самым, приведя его в полную негодность. Основной целью моего визита в столь отдаленное от моего ареала обитания место, было желание приобрести новую обувь. События, произошедшие со мной с момента выхода из дома, до момента захода в него обратно, повлияли на мое решение написать этот краткий очерк о «барахолочной» жизни. Итак, начнем.

Ранее, мне требовалось очень много громких и надежных фактов и доводов, чтобы отнести что-либо к понятию «субкультура». Точнее, выделить что-то в отдельный класс с таким названием. Теперь, в очередной раз за последние годы, меняя свои взгляды на окружающую меня действительность, а лучше сказать, немного корректируя свои взгляды, я пришел к выводу, что многое из того, что я ранее не желал относить к понятию «субкультура», все-таки таким является. И именно к такому понятию сегодня я наконец-то отнес «барахолку». Все, именно все здесь живет по своим законам и со своими понятиями. Все это ты ощущаешь с самого начала, сделав первый шаг из маршрутного «погореловозика», которые уже, кстати, ходят и на базар.

Первый шаг, и ты окунаешься в особенный мир. Мир, где правят деньги, финансы, лаве, штуки, бабки, капуста, бабули, листовые бобы, грины, зелёные, деревянные, уехавшие евреи, мертвые президенты, у.о., филки, лавешки, косари, косые, и прочие подобные авторитеты. Первое что бросается в глаза, это, конечно, сами продавцы. Их лица достойны пера всех великих художников. Сколько благодатного материала для анализа. Жуть. С уверенностью, всех торгующих на рынке можно разделить на несколько категорий:

а) хозяева плюс – предпочитают по разным причинам торговать сами, следуя избитой и многократно доказанной временем поговорке – хочешь сделать что-то хорошо, сделай все сам. Они, как правило, хорошо одеты, от них меньше воняет только что поглощенными пельменями, их товар правильно разложен, ни один из покупателей не остается без внимания, они и скидочку всегда дадут, т.к. не «сидят на процентах», и кулечек бесплатный и красивый выделят, и посплетничают с тобой о проблемах бытия, и удачно среагируют на твою шуточку. В своем желании заработать, они еще и уважают своего клиента. Кто, как не они понимают старую теорему, «уважь клиента по полной программе, так он к тебе и вернется». Одним словом – общение с такими продавцами – просто в радость.

б) хозяева минус – обитающие на барахолке практически с самого ее основания, познавшие вкус "барыжного бытия", ухватившие фортуну за зеленый конец. Как правило, владельцы центровых точек в самых правильных местах. Они настолько осознали свою значимость, что им пообщаться с простым смертным покупателем просто не охота. Они всегда ограничиваются коротким «триссатьбаксов» и возвращаются к своему «ритуалу». Для одних «ритуал», это игра в нарды, для других – в карты на деньги, для третьих – ежечасный переучет собственного имущества. Представителей подобного класса «барыжных торговцев», мы можем увидеть в первых рядах базара. Они торгуют телевизорами, видиками, сковородками, кофе, турецкой бытовой техникой, и т.д. За каждый доллар удавятся. Хорошо одеты, но пользуются дешевыми и поломанными калькуляторами. Торгуют по принципу – «не хочешь, не бери». У них всегда на товаре наклеены бирки с двумя ценами. Одна оптовая, одна розничная. Прозрачный намек на то, что «скидок не будет». Принюхайтесь, и вы обязательно почувствуете запах вареников или пельменей на их рабочих местах. Причем принесенную им порцию, они будут есть пол часа. С расстановкой, с тактом. Основные потребители старушек из серии: «Беляши, мальчики, беляши, горячие, пельмешки, свежие, мальчики, пельмешки…».

в) наемники плюс – нанятые хозяевами торговцы. Как правило, самая унижаемая категория (кроме бомжей) на базаре. Их и ругают за «плохую торговлю сегодня», и наказывают за украденный товар, и заставляют работать в лютый мороз и в адскую жару. Им не платят зарплату, а платят проценты от продаж, настолько мизерные, что месячный заработок едва дотягивает до минимального прожиточного минимума в Украине. Изо всех сил стараются впарить тебе все подряд, лишь бы заработать этот несчастный процент. Ну как сидит-то на мне вещичка – «блеск», а как вот эта – «супер», хорошо, а как вот эта – «гениально». А кожа здесь какая? «Самая лучшая, носиться всю жизнь будет». А-а-а-а…вот… «И это тоже замечательное, молодой человек». Просишь скидку, а тебе отвечают «ой, прости сынок, я на процентах сижу, если еще пару гривен уступлю – так ничего и не заработаю сегодня». От таких торговцев иногда воняет только что съеденными пельменями, а чаще всего пирожками или чебуреками, т.к. пельмени иногда бывают не по карману. Второстепенные потребители продуктов быстрого питания старушечьего производства.

г) наемники минус – практически то же самое, что и «наемники плюс», с одним лишь отличием. Им на все дефекацией заниматься. Они сидят, смотрят в пустоту, тяжело отрываются от своих раздумий, издавая протяжный зевок, и только потом обращая внимание на ваш вопрос. Им все равно как расставлен товар. Для них основное в рабочие часы, это пообщаться с Марькой с 7-ого ряда, и посмотреть фотки Нинки из 12-ого, с теневой стороны начала ряда. Они регулярно смотрят на часы – поскорее бы пойти домой. Регулярно делятся свежими сплетнями. Вот как раз сегодня присутствовал при сценке. Одна их «марусь» что-то выдает, похожее на шутку, и вот уже двое зареготали как лошади. Нет, люди, вы слышали когда-то, как ржут альпийские кони? Так вот, девки заржали в два раза пафоснее и надрывнее. Тут, сбивая всех с ног, в проход выбегает не услышавшая «Иванка» и орет: «Йой, так кажыть знов… я не чула…». «Маруська» выходит из своего лотка на середину ряда и громогласно в два раза громче орет свою плоскую шутку еще раз… От, класс! У меня аж эрекция началась!

Примечание: В некоторых случаях возможно присутствие в описании отдельно взятого типа торговцев, элементов из описания другого типа. Это свидетельствует о переходности между категориями. Например: «хозяин плюс с элементами наемник плюс».

К сожалению, я так и не смог найти зависимость между сильным захламлением прохода между рядами и конкретным типом торговцев. Тут, видимо, нет общих законов. Каждый захламляет проход в меру своего отношения к нормам современного понимания того, сколько места надо двум взрослым людям, чтобы одновременно протиснуться через единицу пространства за единицу времени. При этом учитывается коэффициент компрессии человеческого тела на единицу живой массы. Ну, так вот. Это расстояние варьируется от 2,5 метров, до… 40 сантиметров.

С самого утра на базаре нет света в половине лотков. “Вчера горел кабель, и свет отключили”. Возле одной будки слышал фразу: «А вот завтра за арендной платной придут – так я им хер дам !!!». Кстати, на днях хозяева рынка поднимают ежедневную арендную плату вдвое. Сейчас она 4 грн. в день + ежемесячно 20 грн. + взятка «охранникам» чтобы лотки не грабили по ночам + куча всяких сборов за «крышу» и «налоговую».

А чего стоят навешанные кругом во многих лотках амулеты?! От «темно-фиолетового глаза», увеличивающего доходы и удачность торговли, до хитросплетенных языческих веников под потолками. Вот смеху-то. А ведь именно где-то здесь проходит прямая зависимость присутствия таких вещей в жизни людей и коэффициента интеллекта населения нашей страны.

Отдельным столбом в жизни базара стоят попрошайки. Их типов столько, что просто не возможно произвести классификацию. Причем на каждый тип, торговцы и покупатели реагируют по-разному. Одним подают только для того, чтобы побыстрее отвязаться, другим вообще не подают, третьих еще и матом посылают. А как искусстно, но в тоже время избито «просят»: одни выставляют потрепанные жизнью полугнилые конечности, другие просто заунывно скулят, третьи просят на операцию, предлагая ознакомиться с левейшими документами, четвертые просто берут на измор, падая на колени в грязь и не давая пройти. На фоне всего этого, особое внимание на себя обратил старенький дедок, который просто медленно шел… и ничего не говорил, но за ним просто бежали не успевшие «подать» торговцы. Авторитет, наверное, подумал Штирлиц.

С интересом заметил, что практически во всех «серьезных» будках есть мобильная связь. В еще более продвинутых стоят «СЕНАО». Причем «волкитолки»-связь между трубками активно используется. Посредством таких видов связи происходит общение между продавцами, покупателями, складом, «закупкой».

Хотел бы выделить в отдельную группу «способы оценки качества и соответствия размеров» продавцами. Вот на какие подгруппы можно смело разделить торговцев:

а) нагло врущие – врут всем и вся. Часто врут даже «своим». Лишь бы продать. Пример: «ой берите-берите эти сапожки, у меня муж их 7 лет носил, еще со времен, как мы на авангарде торговали, это чистая кожа, мех натуральный, очередь за ними в Турции выстояла, потому и отдаю за 64 гривни»

б) врунишки – намного менее подвержены использованию вранья в повседневной торговле. Отчасти даже психологи. Они очень корректно следят за покупателем и корректируют свою речь соответственно. Пример: «Будет ли носиться? Вы знаете, я думаю, наверное, по всей видимости, будет!». Тут и не соврал, и правду не сказал… Все честно по сути…

в) незнайки – чтобы не соврать и тем самым обелить свою совесть, используют в общении «закосы» под ничего не смыслящего в резинах, пластмассах и кожах, людей. Реальный пример сегодняшнего дня:

- Женщина, а эта подошва из чего? Пластик или резина?
- Ой, да я и не знаю…
- А поточнее, можно?
- Молодой человек, ну что Вы от меня требуете?! Я же Киевский - технологический институт заканчивала. Я в таких вещах не разбираюсь…

г) честные – как правило «живут» на базаре не долго, и переходят в одну из вышеописанных групп. Если все-таки врать для них большая проблема – на базаре им не место, и они увольняются.

Особняком во всех моих исследованиях на данную тему, стоят сами посетители базара. Для начала разделим их на группы по языковому признаку. Если оценивать приблизительно, то я бы провел вот такое разделение:

а) венгерский - 50%
б) украинско-русинский – 30%
г) русский – 15%
д) украинский – 5%

Причем, находясь еще в Будапеште, и размышляя о бренности бытия за ароматным Фагитос в «Игуане», я совершенно сознательно и в трезвом уме, постарался классифицировать венгерский язык. Вот то, что у меня получилось:

а) литературный венгерский – на нем разговаривают старушки коренные будапештки, едя в трамваях. Тихий, спокойный, без резких фраз. С нормально мимикой и жестами. Уважаю!

б) молодежный венгерский – на нем говорит подавляющее большинство населения в Венгрии. С громкими выкриками, активной жестикуляцией и артикуляцией. Активно сопровождается улыбками, смехом, гримасами «счастья и горя».

г) зарубежный венгерский – те, кто говорит на этом языке, живут за границами Венгрии. Они, как правило, говорят с акцентом, но полностью уверены, что акцента все-таки нет. И не дай бог им об этом сказать. Отличается от литературного венгерского повышенной артикуляцией, и наличием большого кол-ва русизмов. В качестве нецензурных выражений, используются русские слова, что еще раз подчеркивает часто негативное отношение венгров к русскому языку и к нации в целом.

д) показной венгерский – самый ненавистный мне язык в мире. Распространен повсеместно в Закарпатье среди молодежи. Используется для демонстративного выражения того, что вот здесь и сейчас идут и говорят венгры, которым даже в чужой стране чужды все способы общения, кроме их «сильноакцентного» венгерского. Они говорят громко, сильно жестикулируя. Как-то мне рассказывал один человек, который случайно услышал, как преподаватели в 10-й венгерской школе города Ужгорода, втолковывали детям следующее: «Дети! Не говорите по-русски на улице! Стыдитесь! Вы же ВЕНГРЫ! Это звучит гордо! Говорите везде и со всеми на венгерском!». Где-то на днях была статья, что именно такие люди, говорят не чистом венгерском, а на суржике, в котором более половины слов заимствована из других языков и диалектов. Вот типичный пример такого базара, который коробит уши и удивляет: «Окор гейт трубы семнадцатки, иш кетю лезвие для ножовки. Окей? Кёси!». Позорище! Раз и тот, и тот, знают два языка, зачем устраивать такое демонстративное нежелание сказать всю фразу по-русски?

Ну, так вот. Что до «венгерский - 50%». В этом числе более 80% «показного венгерского», и только 20% «молодежного».

Ох, как я люблю, наблюдать за тем, как народ взаиморазминается в узких проходах. А особенно чувствовать это на себе. Одни учтиво прогибаются, отклоняются, уступают место, извиняются. Другие, чуть менее культурные, позволяют себе протискиваться первыми, иногда наступать на ноги, часто забывая извинится. Третье, идут на пролом, не отклоняясь, не извиняясь, не обращая ни на кого внимания. Четвертые умудряются даже бежать по узкому проходу с охапкой товара в часы пик. Истинные виртуозы. Вот, что делают с координацией движений долгие годы торговли в таких условиях. Красота. Плавность движений как в «Матрице». Отдельным особняком в рассмотрении данного вопроса стоят люди, идущие в толпе с хотдогами, с которых капает кетчуп, с пирожками и чебуреками в обеих руках, со стаканом горячего чая. А чего стоят мамаши с детьми на руках? Угадайте, все ли время в промежутке «машина – базар – ходим – ходим – ходим – машина», ребенок сидел у мамы на руках? Или он все же дотрагивался ножками до земли? А вот теперь спроецируйте это на описанные выше расстояния между рядами. Меня сегодня один раз ТАК спроецировали, что пошел салфетки покупать. Мамочка просто взглянула мне в глаза… и продолжила движение без сакраментального «пробачте». А знаете, кого я еще люблю в этой давке? Тех, кто умудряется еще и смачно и виртуозно сплевывать на землю. А таких валом. Поднатужился и харканул.

Лирическое отступление. Стою возле лотка с видеокассетами. Оценяю, что уже есть на лицензионных кассетах. Подходит мама (М) с дочкой (Д) лет 18-ти к продавцу (П).

М: Ой! Здравствуйте! Мне бы что-то для дочки! Интересное! Она у меня такая ценительница хорошего кино! Во всем разбирается!
П: А какой жанр?
Д: (перебивая маму) Что-то фантастическое!
П: О! У нас как раз новый фильм есть (вынимает и протягивает девочке кассету, на которой крупным планом изображен Эдди Мерфи)
Д: О! Мам, гляди! Класс! Здесь тот же негр, что и в «пассажире 57» играет (указывает на кассету «Пассажир 57» на уровне лица, на которой крупным планом изображен Уэсли Снайпс)
М: Что популярный такой?
Д: Конечна! Он еще и в «Диком, Диком, Западе» играл… (прим. автора: в гл. роли – Уилл Смит)

Посмеялся. Прохожу чуть дальше. Вижу цыганку, которая просит у шашлычника погреть руки над мангалом. Он, посопротивлявшись, разрешает чуть-чуть… Она вытягивает руки над рядом дожаривающихся шашлыков. Вкусных таких. Сочных. И начинает потирать одну грязную руку об другую. Вот теперь угадайте. Каковы шансы грязи на поверхности ее потных ручек скататься в шарики с весом, достаточным для того, чтобы под воздействием силы тяжести, оторваться от поверхности руки, где их держит вязкость пота с противоположно направленным вектором силы? А потом этот шашлык Вам подадут с кетчупом на тарелочке. Приятного аппетита.

Зашел отдохнуть и выпить каппучино. Через окошко целых двадцать минут наблюдал за проходящими мимо людьми, за тем, что происходит снаружи, и понял… что в каждый момент времени, со всем, что находится в пределах базара… что-то, но случается! Для доказательства данной теории, решил повнимательнее понаблюдать за торгующей изделиями «из лисы» сельской женщиной. Уж больно отточены были все ее движения… и, что Вы думаете… на пятой минуте наблюдений, она ни с того, ни с сего… уронила роскошную лисью шапку прямо в, ровным слоем размешанную людскими подошвочками, грязюку. Упс.

Учитывая все вышеперечисленное и описанное, с уверенностью могу сказать, что «барыга» - это типичная субкультура. Причем чтобы понимать ее, сливаться с толпой, получать удовлетворение от покупок на ней, от бесконечного лавирования между тем, чтобы «обмануться» и «купить качественное»… нужно как минимум понимать ЕЕ. Данная статья была написана для того, чтобы помочь Вам это сделать.

Послесловие. Данной статьей я ни кого не хотел обидеть. Ни венгров, ни торговцев, ни покупателей, ни цыган, ни благородных утконосов. Это просто сборник аналитики. Причем в данной статье я выражаю только свое мнение и свой взгляд на многие вещи и процессы. Если Вы имеете свое благородное мнение, я очень рад за Вас. Искренне рад. Спасибо за понимание.

17/12/2002 | 17:59

Для данной статьи пока нет комментариев